Sunshine.

"Minha vida é um muro pichado com giz de cera..."

Quando disse que estaria atualizando o blog com mais freqüência eu não estava brincando...

Deixando pra trás a fase negra em que eu me encontrava nesse final de semana, estou disposto a melhorar o meu humor e conseqüentemente a qualidade dos meus posts. 

Tenho motivos para não estar nenhum pouco feliz, afinal, não fui aprovado em um dos festivais de música em que me inscrevi. Contudo... estou num grau de maturidade superior, são 22 anos nas costas e muitos sapos engolidos. Não me abalo como antes, pra mim tudo tem outra perspectiva. Foi mais uma experiência válida. Só me resta aprimorar. Analisando os pontos em que eu posso ter sido prejudicado, corrigindo e aplicando da próxima vez, em outras oportunidades.

Minha vida é um muro pichado com giz de cera. Muitas coisas vividas, algumas divertidas, outras irreversíveis. E nada pode ser apagado, apenas sobreposto.

Falei pra mim mesmo: "Erick! Ninguém quer ouvir suas lamentações... As pessoas já têm as suas." E infelizmente é verdade. Disse até pro meu pai ontem que eu precisava de psicólogo. A que ponto cheguei... Conversei com o André L. que me mostrou que as coisas não são tão drásticas como eu imaginava. Recebi uns toques de Ed também. Aliás, achei engraçado como pessoas com o qual eu nem tenho tanto vinculo assim, puderam ser tão prestativas, positivas e úteis. Nem dos meus próprios amigos eu recebi tal tratamento. Inclusive, estou começando a questionar esse termo. Enfim, só tenho a agradecer pela "abertura de olhos".

Quis assistir um filme ontem e constatei: "Só tenho filmes melancólicos aqui, onde estão as comédias? Preciso me animar. Rir um pouco." Então baixei um dvd da TV Pirata. Meu humor acordou outro hoje. Sim, porque meu humor oscila mais do que a cotação do dólar. 

Agora estou baixando um filme pra passar a noite assistindo e já pensando em sair amanhã e ver o mar pela tardinha.

Tenho que providenciar também a minha música para a gravação do vídeo que tenho que mandar pro outro festival. É até dia 12 de Setembro. Preciso agir! 

Muita música e boa noite à todos. 

Minha realidade atual.

Ok, confesso que meu último post não foi lá algo muito inspirador...

Acontece que o desespero toma conta dessa pessoa que vos escreve e eu não sei como expressar isso de uma forma diferente da habitual a fim de mostrar que estou falando sério de verdade, sem dramas ou exageros.

Pensamentos ruins percorrem minha cabeça todo o tempo. Algo bem desolador, denso, perturbador. Talvez eu esteja doente. Mentalmente falando. Nunca duvidei da minha loucura, mas ela nunca se fez tão evidente como nesses últimos dias.

Digamos que eu seja um louco lúcido, que tem consciência da própria decadência. Talvez as causas disso poucas pessoas saibam, mas sou alguém que precisa de ajuda. Não me importo nem com a humilhação dessa declaração. Perdi o pudor. Estou de peito aberto.

O que mais acaba comigo é o tratamento que recebo das pessoas. Porque eu sempre me importo com o que acham de mim, com o que falam de mim, com o que fazem por mim... daí vem a minha insegurança, minha baixa estima e conseqüentemente minhas atitudes. Não escolhi ser assim, acredite.

E ao contrário do que pensam, eu não gosto de chamar a atenção ou ser bajulado. O que eu gosto mesmo é de ser necessário, útil, requisitado, querido... amado.

Mas, tenho consciência que ninguém amaria uma pessoa problemática e cheia de conflitos como eu, é pedir demais a qualquer ser humano decente.

Sei que sou lido, mas nem por isso respeitado.

Ultimamente você conta nos dedos quem realmente se importa com você, e eu não me refiro somente a mim, falo pra quem está lendo também. Poucas, na verdade pouquíssimas pessoas se importam com você; e não falo de família ou de amores, falo de amigos. Talvez só uma pessoa, quem sabe duas mesmo... 

A realidade nem sempre é doce; aliás ela é, no máximo, meio amarga.

Vazio.

De repente parar, olhar, divagar... e não se encontrar. 

"Não me encontro em nada, não me reconheço em nada bom. Tudo que eu vejo é vazio. Tenho baixa estima, tenho vergonha, tenho receio, insegurança... Sou um fracasso. Nunca dei certo. Nunca darei. Sou um equívoco da vida. E ela pra mim é um erro."

Volta e meia retorno a esse pensamento destrutivo e persistente. A culpa é minha? Acho que sim. Tenho problema? Talvez. Penso em acabar com isso? Freqüentemente. 

Sem dor e sem volta.