Peito aberto.

De repente você cai em si. Depois de uma queda grave. Depois de um sonho catastrófico. 

Tudo fica claro... E pra onde foi aquela dúvida? Aquela vontade de ser livre? Aquele desapego pelo seguro? Morreu? Não sei. Mas em mim, se foi.

Tenho pra mim que a liberdade que eu queria, agora virou saudade. 

Me sinto como em poucas vezes me senti, verdadeiro. Não que eu seja falso, mas sempre escondi o que realmente trabalhava na minha mente. Por medo, pra encarar melhor a vida, pra torná-la menos dolorosa.

A questão é que eu não sou quem eu geralmente mostro. É como se algo obscuro tivesse tomado conta de mim e me cegado. Não me reconheço mais. Mas o fato de ter tamanha lucidez sobre essa situação é o que me põe em conflito comigo mesmo. Vivo numa guerra suicida onde não sei qual dos lados morre. Mas no fim acaba sendo eu.

Mas aí... algo surgiu. Uma sensação de amor tão grande a ponto de não querer causar mais dor. Afinal já causei tanta. Mas a vontade de se afastar para proteger se tornou proporcional ao tamanho da vontade de voltar ao início e fazer tudo diferente. Mas aí volto ao medo de cagar tudo e magoar como sempre faço e fico nesse looping eterno. Aí a angústia vai consumindo até o momento de eu ficar totalmente apático à vida e perder o sentido da mesma.

Engraçado como se fica sensível em momentos assim. Assistir a um filme bobo de comédia romântica e relembrar momentos, carinhos, beijos e se pegar chorando no final.

Ser canceriano ajuda nisso, o que torna o quadro ainda pior.

Mas eu entendo o que acontece. Ainda há. E justo agora, eu me encontrei.

Mas não quero causar mais estragos. Não quero mais ser motivo de dor. E sendo assim, seja o que for.

"Não importa o que nos aguarda. Vou lidar com essa surpresa."

Enquanto isso... vou cuidando do meu relicário.

3 Anos!

Parabéns pro Peculiaridade Exposta!

3 anos...

Vou falar algo bem clichê, mas realmente parece que foi ontem que ele nasceu. Na verdade surgiu da necessidade em unir tudo que acontecia comigo, de venturas à mazelas. E realmente tem MUITA coisa aqui... Lembro que na época tinha cansado do Fotolog, ainda não tinha Twitter, então resolvi criá-lo. Se eu não me engano eu tinha outro, mas não gostava muito do nome... enfim.

Fui negligente porque esqueci do 1º e do 2º aniversário. Isso se deve muito pelo fato de eu sempre demorar um certo período pra postar. E em outros momentos, posto quase todo dia. Uma bipolaridade fodida.

Agradeço à todos que me acompanham por todo esse tempo, a quem me segue desde o começo, a quem chegou agora, aos que comentam, aos que apenas lêem, aos que fuçam... Muito obrigado!

Quero realmente atualizá-lo com freqüência e espero que a minha disposição e a minha criatividade estejam unidas, porque às vezes elas tem umas crises, uma fica sem falar com a outra... um tormento. São mais temperamentais que eu.

Bom, uma ótima quarta-feira à todos. Agora deixa eu ir, que vou tomar meu café da manhã, porque fiquei insone, madruguei e tô com aquela fome digna que qualquer comercial do biotônico Fontoura.

Ah, e esse bolo da foto é uma provocação, né? Já babei umas 3 vezes no teclado... :x

Abraços.

Minha vida.

A minha vida não precisa ser necessariamente a minha, mas de outra pessoa na minha, ou a minha em outra pessoa. Nossa vida.

Hoje eu comemoro uma existência, que sem ela a minha pouco importaria.
Eu sei o quão negligente eu fui ao decorrer do tempo, o quão irredutível eu me fiz.

Mas algo bom ressurgiu em mim, até então morto. Em desuso.
Um amor que hoje ultrapassa cada molécula de ar existente no planeta. Que é capaz de me fazer sentir único, necessário.

E a você, dedico toda a minha felicidade, a nossa felicidade.
Porque sem você, nem teria vida, nem felicidade, nem amor.

Eu seria aquela tela em branco ou aquela partitura sem notas.

Um vaso sem forma, abstrato.

Parabéns por existir e trazer cores ao meu mundo, e por fazer dele o melhor que alguém poderia idealizar.



Te amo.