Esvaziar.

"...às vezes sinto necessidade de fazer tanta coisa ao mesmo tempo, que acabo sem fazer nada..."


Hoje fiquei com vontade de escrever aleatoriamente. Sem sugestões ou temas definidos. Mas não sei sobre o que escrever... apenas sinto vontade de me expressar de alguma forma. Quem sabe no fim da postagem possa ter algum texto com conteúdo, mas não garanto muito.

Quando tudo está confuso demais, pensamentos demais, dilemas demais, saudades demais, vontades demais, o que fazer? Acho que a melhor coisa seria se esvaziar... Mas como? Quanto mais a gente tenta não pensar em algo, mas pensamos naquilo. E como seria esse "esvaziar" tendo em vista que cabeça vazia é fábrica de bobagem? Bom, eu não falo de esvaziar a mente... falo dos problemas, das tensões... E se tudo isso estiver "preso" à mente? Bom, tecnicamente tudo é relacionado à mente. Caso esteja, melhor desvincular. Afaste-se um pouco disso, que a mente esquecerá. E então... você volta ao que era. Ao que se orgulhava em ser. 

Preciso me esvaziar um pouco... às vezes sinto necessidade de fazer tanta coisa ao mesmo tempo, que acabo sem fazer nada. E quando estamos com aquela vontade de fazer algo com a desculpa de tentar melhorar depois? Tipo: "só vou comer esse torta e esse pastel, amanhã eu começo a dieta bem direitinho." E nunca começamos... Sempre deixamos pra depois... Sempre nos ocupamos de coisas que adiam uma verdadeira revolução pessoal. Quando na verdade, poderíamos começá-la hoje, agora. O que é que falta, hein? Coragem? Ânimo? Vergonha na cara? Força de vontade? Tudo isso! Mas pra começar a ser encher de ânimo, coragem, força de vontade... tem que se estar vazio, desatribulado. Eu mesmo, já me prometi fazer isso várias vezes, mas nunca consigo. Não sei o que há. Posso até parecer um hipócrita falando isso, mas vontade de mudar não me falta.

Conseguirei um dia. 

E verei nos meus amigos e pessoas próximas o reflexo da minha mudança. 

Tenho fé.

Bom dia. :)

Erick Dayvison.

A visita da bendita.

Ando meio com preguiça ultimamente. Uma preguiça generalizada. Preguiça física, mental e social. Preguiça de arrumar o quarto, de ler um livro, de atualizar blogs, de puxar assunto no MSN, de responder à perguntas idiotas e clichês. Enfim... 

Admiro quem tem disposição pra postar todo santo dia, eu realmente admiro essas pessoas. Invejo até. Queria eu ter coragem pra postar tudo que me vem ao pensamento. Tudo que circula por essa cabeçinha de vento. 

Em determinadas situações eu me sinto tão inútil que chego a cogitar a idéia de fuga (para uma praia, para um shopping, para um bar). Em outras situações, eu vejo que não sou tão inútil assim, sirvo ao menos pra dar trabalho. Meus pais colocam sobre mim uma carga emocional muito densa, me sinto a culpa de todos os problemas que acontecem na minha casa. Tudo que é de gastos, despesas e preocupações. É nessas horas que eu penso em sumir. Parar de "dar trabalho". Parar de depender. E é nessas horas eu vejo que preciso agir. Arrumar um emprego, me libertar. Dar um rumo à minha vida.

Tenho vários planos na minha mente. Pretendo estudar música, fazer jornalismo, atuar, trabalhar. Mas as coisas precisam ser reorganizadas. E infelizmente, não vai dar pra fazer tudo ao mesmo tempo.

Estou matriculado em música, mas preciso trabalhar. Como proceder? Se música é minha vida e trabalhar é preciso pra me sustentar. 

Questões, questões e mais questões... preciso resolvê-las e rápido!

Contudo, tenho apenas uma certeza: 

Esse ano será de mudanças! 

Posso sentir.

O mundo ainda não acabou.

Pode até ser que a dor seja grande, que o mar esteja longe, que noite seja longa ou a vida incompleta. Pode até ser que a esperança pareça perdida, que o sonho pareça distante, que o mundo pareça injusto ou que simplesmente ninguém te entenda. Embora tudo isso tenha a possibilidade de estar acontecendo, cabe a você decidir como enfrentar. Algumas coisas na nossa vida parecem perder o sentido quando finalmente descobrimos o que queremos fazer ao longo dela. Não importa se você passe 4 anos na faculdade fazendo Letras, se você sabe que nasceu pra cantar, ou atuar. No fundo você sabe o que quer, o que mais vibra dentro de você. E mesmo sabendo disso, procura ocupar o tempo com uma atividade que não te faz tão feliz, ou não te estimula tanto assim. E como explicar isso? Como explicar um desejo tão latente que te toma conta se precisa cuidar do seu futuro? Porque infelizmente, não basta fazer o que se gosta, você ainda tem que sobreviver, ganhar dinheiro. Algumas pessoas têm opiniões divergentes sobre isso. Sendo que pra mim, tudo tem outro sabor, outro sentido, outra motivação. Se eu precisasse de dinheiro, não trabalharia num lugar que desprezo apenas para me manter. Ofereceria o que tenho de melhor, a arte. Ganharia dinheiro cantando. Talvez nem recebesse tanto quanto eu receberia se estivesse num trabalho duro, mas estaria feliz, fazendo o que gosto; e conseqüentemente estaria me realizando. Sem desperdiçar momentos.

O por quê desse post? Hum... nem eu sei. Estava ali pensando e resolvi escrever. E talvez esse post não seja nem pra mim. Talvez seja para algum(a) leitor(a) quem sabe...

Mas uma coisa é certa. Eu não sou bom em muita coisa. Mas naquilo que faço, eu dou o meu melhor. Talvez, futuramente, eu não seja um bom professor de português, mas seja reconhecido como cantor, ou ator... ou talvez não. Talvez eu tenha sucesso ou me frustre, mas é nisso e somente nisso que eu sinto prazer. E tudo que eu fiz e faço até hoje é pra um dia me tornar um artista. Parece um pouco sonhador demais esse meu discurso, mas eu não busco fama, busco reconhecimento. E de fato, todo artista precisa de reconhecimento para crescer. Quero mostrar ao mundo no que eu sou bom e que as pessoas vejam em mim a si próprias. Isso me faria feliz, me deixaria completo.

Porque cada vida tem um sentido; e sem sonhos estaríamos mortos.

Eu alimento um sonho...

E o mundo ainda não acabou pra mim.

Liberdade.

Sabe quando você passa por aqueles momentos que você sabe que vai se tornar um marco na sua vida? Pois é; passei por um desses ontem. E confesso que me sinto outra pessoa. Realmente era o que eu precisava pra me situar e me orientar na vida. Pela primeira vez na vida me sinto pleno, livre, sem máscaras, inteiro. Não entrarei em detalhes, mas saibam que um novo eu está nascendo. Completamente livre de temores, de apreensões e fragilidade. Sinto o cheiro da liberdade e isso é tão agradável que é difícil descrever.

Hoje, me sinto com forças pra lutar por mim. Independente do que me aconteceu até hoje, independente das perdas que tive, das desilusões, dos fracassos...
E chega de posts depressivos! A alegria que se encontra em mim creio que perdurará por muito tempo. ;D

A noite de ontem pra hoje se tornou um marco na minha vida. E tenho certeza, me lembrarei disso até o dia da minha morte. ;D

Amo a minha mãe.