Peito aberto.

De repente você cai em si. Depois de uma queda grave. Depois de um sonho catastrófico. 

Tudo fica claro... E pra onde foi aquela dúvida? Aquela vontade de ser livre? Aquele desapego pelo seguro? Morreu? Não sei. Mas em mim, se foi.

Tenho pra mim que a liberdade que eu queria, agora virou saudade. 

Me sinto como em poucas vezes me senti, verdadeiro. Não que eu seja falso, mas sempre escondi o que realmente trabalhava na minha mente. Por medo, pra encarar melhor a vida, pra torná-la menos dolorosa.

A questão é que eu não sou quem eu geralmente mostro. É como se algo obscuro tivesse tomado conta de mim e me cegado. Não me reconheço mais. Mas o fato de ter tamanha lucidez sobre essa situação é o que me põe em conflito comigo mesmo. Vivo numa guerra suicida onde não sei qual dos lados morre. Mas no fim acaba sendo eu.

Mas aí... algo surgiu. Uma sensação de amor tão grande a ponto de não querer causar mais dor. Afinal já causei tanta. Mas a vontade de se afastar para proteger se tornou proporcional ao tamanho da vontade de voltar ao início e fazer tudo diferente. Mas aí volto ao medo de cagar tudo e magoar como sempre faço e fico nesse looping eterno. Aí a angústia vai consumindo até o momento de eu ficar totalmente apático à vida e perder o sentido da mesma.

Engraçado como se fica sensível em momentos assim. Assistir a um filme bobo de comédia romântica e relembrar momentos, carinhos, beijos e se pegar chorando no final.

Ser canceriano ajuda nisso, o que torna o quadro ainda pior.

Mas eu entendo o que acontece. Ainda há. E justo agora, eu me encontrei.

Mas não quero causar mais estragos. Não quero mais ser motivo de dor. E sendo assim, seja o que for.

"Não importa o que nos aguarda. Vou lidar com essa surpresa."

Enquanto isso... vou cuidando do meu relicário.