Liberdade.

Sabe quando você passa por aqueles momentos que você sabe que vai se tornar um marco na sua vida? Pois é; passei por um desses ontem. E confesso que me sinto outra pessoa. Realmente era o que eu precisava pra me situar e me orientar na vida. Pela primeira vez na vida me sinto pleno, livre, sem máscaras, inteiro. Não entrarei em detalhes, mas saibam que um novo eu está nascendo. Completamente livre de temores, de apreensões e fragilidade. Sinto o cheiro da liberdade e isso é tão agradável que é difícil descrever.

Hoje, me sinto com forças pra lutar por mim. Independente do que me aconteceu até hoje, independente das perdas que tive, das desilusões, dos fracassos...
E chega de posts depressivos! A alegria que se encontra em mim creio que perdurará por muito tempo. ;D

A noite de ontem pra hoje se tornou um marco na minha vida. E tenho certeza, me lembrarei disso até o dia da minha morte. ;D

Amo a minha mãe.

Voltando a mim.

Depois de tanto me perder por aí, depois de tantos acontecimentos irreversíveis, de pessoas arrebatadoras e de situações constrangedoras, aqui estou eu novamente, voltando a mim. À minha essência. Estava com saudades de escrever, de me expressar com as palavras, de pôr formas e frases aos meus sentimentos.
Desde Outubro até hoje, meu mundo virou do avesso e de cabeça pra baixo... Mas nada que eu não pudesse suportar. Pensei em cada coisa deplorável, tive cada atitude detestável, como também tive atitudes que me fizeram sentir um orgulho imenso de ser quem eu sou. Me senti preso a pessoas, a hipóteses. E disso tudo cheguei a me enojar, compassadamente. Até que um dia explodi! E mandei tudo que, de forma bem disfarçada, estava me oprimindo, pra bem longe de mim. E foi aí que eu comecei a ser egoísta, não no sentido pleno da palavra, mas na forma auto-estimada de ser. E tudo mudou pra mim, desde que tomei tal atitude. Eu passei a representar um valor até então depreciado por aí. Tornei a significar alguma coisa pra alguém, ter a merecida importância. E isso é indefinível.
É verdade que coisas boas também aconteceram de lá pra cá. Passar no vestibular é uma delas.
E tem algumas acontecendo até agora...

Bom, pretendo continuar a escrever sempre que a inspiração aparecer e a preguiça não tomar contar de mim.

Abraços.

Sobre pedras e buracos.

Depois de mais de 3 meses estou de volta... Não trago boas notícias. Perdi muitas coisas valiosas na vida. Dentre elas a minha avó. Além disso, perdi um pouco das forças.
Quero achar o meu rumo, minha meta, me manter no foco. Sentir um pouco de confiança em mim mesmo. Me amar mais, me dedicar mais a mim. Parar de pensar que a felicidade só se encontra em alguém e não em si próprio. Ter auto-confiança, auto-estima, auto-conhecimento, todos os "auto" pra mim são necessários agora.
Somente a música continua me acalmando, me confortando, nesses dias de tantas angústias; O teatro também continua me fazendo muito bem. Cantando, minha voz tá bem melhor, com mais personalidade, atitude. Estou feliz em relação a isso. E quanto ao amor... Estou fechado para ele. Prometi a mim mesmo que não me permitirei cair no mesmo buraco novamente. A não ser que eu seja surpreendido. O que eu acho bem difícil.

Tropeçei, caí, levantei, me ergui, cantei e me encontrei.
Somente a música me faz feliz assim.

Caminhos.

Bom, tem um bom tempo que não escrevo aqui, mas agora voltei pra contar o que me aconteceu nesses 3 meses e meio. De tudo que se imagina eu passei... das diversas dores às alegrias incomparáveis, das paixões repentinas aos amores inabaláveis... enfim, nos últimos dias, me senti como um vagalume preso numa caixinha de fósforo, cheio das mais diversas emoções, e sem poder vivenciar cada uma delas, me senti sufocado e pressionado pelas circunstâncias que me abalavam...
Há um mês, mais ou menos, minha avó sofreu um AVC e por decorrência desse entrou em estado de coma, o clima aqui em casa ficou pesado, denso e instável, nada me agradava, nem me motivava, o meu aniversário que eu comemoro no mesmo dia com ela, enfim, não quis comemorar, e cada saída minha era motivo de falatório e desconfiança...
Há uma semana e meia, eu passei a me preocupar um pouco mais comigo e encontrei o que faltava para me fazer feliz, naquelas horas que você acha que nada tá dando certo e que nada se encaixa, foi bem nessas horas que perdi meu coração, na verdade eu entreguei por livre e espontânea vontade (hehehe).
Há poucos dias recebi a notícia que a minha avó saiu do coma, não podia estar mais feliz! E ter alguém para compartilhar a vida com você é o que faz cada dia mais especial.

;D

Pra mim.

Pra mim nada mais de bom resta, pelo menos é o que acho; Nada de real ou sólido, nada de vivo ou sensível, sinto as coisas caírem por onde eu passo, como se não houvesse sustentação ou apoio algum; Coisas, diversas coisas, como palavras, situações, sentimentos... ; E no momento em que estou, tudo isso me afeta diretamente, de forma que me sinto como se estivesse fora de órbita, num mundo que não me pertence; E embora eu saiba que o tempo vai me surpreender é assim que eu me sinto. Mesmo que aqui não tenham palavras belas ou frases inspiradoras, tem a verdade no que escrevo, sei que tempos bons virão, onde minhas palavras farão as pessoas rirem, se divertirem, mas não por hoje, não agora, não por mim.

=/

O recomeço.

A cada dia que passa aprendo mais sobre mim e sobre como funciono; Minhas necessidades mais básicas e meus instintos mais desprezíveis, a capacidade de gostar e de amar uma pessoa, e a capacidade de ignorar e de surpreender. Tudo isso eu estou descobrindo a duras penas, com as mais infelizes situações e os mais inconvenientes acontecimentos possíveis, e não adianta eu me lamentar porque sei que tenho inteira culpa desses meus infortúnios. Hoje, estou com raiva de mim, do meu temperamento impulsivo e das conseqüências por ele trazidas, isso é mais um desabafo que uma confissão, embora não sinta tanto prazer em relatar minha vida ultimamente com tanto dissabor. Enfim, só sei que errei em alguns momentos tentando me encontrar e me perdi num labirinto que só eu tenho a chave e que por negligência perdi em algum lugar; Agora sigo só, com a consciência que mereci tudo que passei, sem medo de colocar a cara pra bater e na certeza de que um dia eu chego lá.

Novo blog, mas a minha essência continua aqui.

Bem vindos ao “peculiaridade exposta”.
Eu sou Erick e esse é o meu mundo confuso...

se confunda comigo! ^^